войти    регистрация

Другие интересные отзывы

Восток - дело тонкое. Отель для похудания.

Я считаю, что это просто закон подлости. Мы всегда выбираем себе дорогой отель, а потом проводим 90% времени на экскурсиях, приезжая в отель только спать. А потом сетуем, что зря переплачивали деньги, т.к. всё равно не пользовались всеми услугами включёнными в стоимость тура.



На этот раз мы решили быть умнее и взять самый дешёвый из пятизвёздочных отелей, решив, что ночевать нам всё равно где. Лишь бы был душ и чистая постель, а богатство шведского стола нам не к чему – мы не привередливые. Зато сэкономим деньги и инвестируем их в экскурсии. Как же мы ошиблись!


Всё началось с планирования. Предполагалось, что мы поедем в Иорданию и Израиль. Поэтому решили, что отель нужно выбирать поближе к границе – в Табе, т.к. достопримечательности самого Синайского полуострова легко достижимы из любого курортного местечка на побережье залива Акаба. Да и дайвингом заниматься можно тоже практически повсеместно. В турагенстве нам предложили несколько отелей в Табе и мы, как самые умные, выбрали самый дешёвый – Sonesta Beach Resort Taba. К слову сказать, он был реально дешевле конкурентов – на 20% (50 000 рублей для семенной пары с ребёнком против 60 000 рублей в других отелях). Мы почитали отзывы в Интернете об отеле – они были довольно прохладными, мягко говоря. Однако мы решили, что их писали снобы, знаете, из тех, кто едет на курорт с плохим настроением, а потом жалуется, что его поили невкусным пивом, и сортов водки было только три, вместо обещанных десяти. Из-за чего он не смог по-человечески напиться с друзьями. Нас же подобные проблемы не сильно беспокоили. Короче, мы взяли тур в Sonesta Taba Resort и с лёгким сердцем полетели. Прибыв в отель, мы обрадовались – отель оказался уютным и нас удобно поселили. Мой номер (1042) был в главном корпусе и располагался прямо у выхода к бассейну и морю. Достался он мне бесплатно, вопреки устоявшейся практике, когда вас селят сначала Бог знает куда, а потом вы даёте взятку на рецепции, чтобы переселиться в нормальный номер.

Таким предстал нашим первым взглядам отель.
Поселившись вся наша честная компания направилась в ресторан, так сказать, чинно отужинать и осмотреться. Ужин нам понравился. Всё было вкусно: и овощи, и жаренная на вертеле баранина, и рыба в панировочных сухарях. А к пиву нам подали крабов. И мы лишний убедились, что плохие отзывы зачастую пишут столичные мещане, чьи взгляды на жизнь не совпадают со взглядами уездной местечковой аристократии, к коей мы имеем честь себя причислять. Я уже говорил «Как же мы ошиблись!»? Кажется, да. Не важно. Продолжим. На утро мы встали и отправились на завтрак. Завтрак оказался очень даже ничего. Я заказал себе яичницу с помидорами, луком и болгарским перцем. Повар очень забавно её готовил, постоянно подбрасывая яичницу на сковородке, так, чтобы она переворачивалась в воздухе. Среди продуктов отыскались овощи: помидоры, огурцы и болгарский перец.



Пресловутые крабы. Под пиво – самое то.
Напитки, в отличие даже от более дорогих отелей, были тоже на высоте. Для сравнения, во всех прочих отелях Coca-Cola, Fanta и Sprite были самопальными, наливались из специальных автоматов, в Sonestа же они наливались прямо из фирменных бутылок. Соки в Турции и Хургаде были похожи на Yupi, а здесь их разводили из концентрированных соков – мы наблюдали, как меняют баллоны с концентратом. Не фреши, конечно, но и не Yupi. Очень похожи на обычные соки в пакетах, что продаются у нас в России. Ну вот, в общем-то и всё. В смысле всё, что можно сказать хорошего о еде. Оказалось, что нам просто повезло. По какой-то нелепой иронии мы заехали в отель в тот единственный в неделе день, когда обновляются продукты. Не буду описывать весь рацион – приведу пример только с завтраками. На утро третьего дня выяснилось, что человек составляющий меню считает, что неизменность рациона и постоянная аскеза – есть единственно верный путь от сансары до нирваны. Мы снова ели яичницу и те же самые овощи. Говоря «те же самые овощи» я не имею в виду помидоры, болгарский перец и огурцы – это и так понятно – иначе к нирване никак. Я имел в виду, что овощи были те же самые, что и вчера – только теперь стёкшие и несвежие. Огурцов, кстати, не было. Видимо, из-за происков Сатаны их давали один раз в три дня. На следующее утро мы снова наблюдали за весёлым поваром и эффектными кульбитами яичницы. Помидоры начали бродить и от них пришлось отказаться – странствующим подвижникам спиртное употреблять нельзя. Остался болгарский перец. За неимением других овощей пришлось его полюбить. Сыр подавали специфический: сухой, как речь гестаповца, и солёный, как слёзы арестанта. Колбаса была соевая. Те, кто предпочитают резиновых женщин настоящим, с удовольствием ели её. Мы же содрогались, но рубежей своих не сдавали, а наши желудки мужались и крепчали. Хвала ловкому повару – хоть глаз радовался летающей яичнице. Через неделю даже свыклись – утром стояли себе, весело кудахтая по-болгарски в очереди за яйцами и перцем. Раз в три дня небеса разверзались и нам предоставлялась возможность узреть Лик Святой огурцы. Да и, вообще, кормление было аллегоричным и познавательным. Так на пятый день за обедом мы узнали, что мясо тоже может портиться. А после этого узнали, что если испорченное мясо превратить в тефтели, то они всё равно будут пахнуть испорченным мясом. А за ужином я постиг скрытую от меня доселе истину – оказывается мне не нравятся холодные и очень крепкие на вкус макароны.



А с виду ведь - вполне пристойный отель, правда?
Порадовало ещё одно «ноу-хау» - к ужину в ресторане всегда подавали сладости, но никогда чай. Чай подавали в бистро, которое находилось этажом ниже. Чай носить в ресторан запрещалось. Сладости носить в бистро тоже. Можно было откусить большой кусок тортика и, не прожёвывая, бежать с ним быстро в бистро за чаем (простите за каламбур). Однако для этого нужно была сноровка – попробуйте объяснить с увесистым куском тортика во рту, что вам нужен чай. Одним словом поженить чай со сладостями не получалось. Апофеозом всего явился случай известный теперь в исторических хрониках, как «Дело о мороженном и перчатках». Если вы не читаете научных книг по Новейшей Истории Синайского полуострова, то я вам сейчас вкратце поведаю. Дело было вот как… В два часа дня в отеле Sonesta Taba выдавали мороженное. Выдача эта напоминала мне советские времена, когда мне приходилось вместе с мамой стоять в очереди за колбасой, ибо больше одного килограмма в руки не отпускали. Так как мои руки отдельно от меня мама взять не могла, приходилось стоять в очереди. Вот такое лирическое отступление. Но вернёмся к нашей хмурой очереди за мороженным… Выдавал мороженное человек суровый – не более двух рожков на человека. Само мороженное он накладывал так, словно собирался попасть в Книгу Рекордов Гиннесса в номинации «Самый Экономный Житель Земли». Я даже начал подозревать, что он получает зарплату не деньгами, а сэкономленным мороженным. Но суть была не в этом. Человек этот мыл посуду, протирал стол, утирал пот со лба. Потом он начинал выдавать мороженное не одевая перчаток и даже не помыв руки. Я как раз собирался навестить директора по еде и напиткам, импозантного египтянина, мистера Мохаммеда Ахмеда и поговорить с ним на предмет чая и сладостей. А заодно и разведать можно ли как-то сделать так, чтобы официант перед выдачей мороженного надевал перчатки. Мистер Ахмед оказался человеком душевным и отзывчивым. Глядя в его честные и добрые глаза хотелось разом забыть забродившие помидоры и весело кудахтать по-болгарски. Он всячески старался мне содействовать, пообещал придумать способ перемещения емкости с кипятком и пакетиков с чаем в ресторан во время ужина, а также на все 100% согласился со мной, что это нормальная для пятизвёздочного отеля практика – выдавать мороженное в перчатках. К его чести, надо заметить, чай в ресторане не появился, а человек так и продолжал выдавать мороженное грязными руками. Мы тоже в грязь лицом не ударили и себе не изменяли – продолжали трескать яичницу и болгарский перец, игнорируя забродившие помидоры и предвкушая грядущие огурцы. Однако, наконец, выдался день на другие не похожий.



Бассейн, возле которого разворачивалась цепь описываемых драматических событий.
Напомню, что приехала нас компания – десять человек. Поэтому, что получить десять порций мороженного (давали только по два в руки) нужно было стоять в очереди впятером. Так вот моя жена, дочь, подружка жены и её дочь стояли в очереди за мороженным. Я как раз вернулся с пляжа и подошёл к своим, чтобы получить причитающуюся мне пайку. Однако официант сказал, что это невежливо с моей стороны – лезть без очереди и предложил мне встать в её конец. Я проследил за его взглядом в сторону Египетско-Израилькой границы, там где заканчивалась очередь, и попытался объяснить, что нет ничего страшного, если я получу свою порцию одновременно со своей семьёй. Но официант был непоколебим и снова взмахнул грязной рукой в сторону границы. Бывают моменты, когда меня заклинивает. Так и произошло. Я занял очередь и стоически провёл в ней положенное время. И вот настал мой звёздный миг, когда поравнявшись со стойкой бара, я вкрадчиво спросил у официанта, а не было ли ему предписаний надевать перчатки. По его глазам я понял, что такое предписание было. Он же начал рассказывать мне старинную африканскую легенду о том, что где в этом отеле живёт мифический официант, который всегда выдаёт мороженное в перчатках, но он именно сейчас отлучился, а мой покорный слуга просто его заменяет. Я выслушал с интересом и попросил надеть перчатки. Он заявил, что волшебные перчатки в отеле одни, и они не у него, а посему, если мне по вере не положено есть у него с рук, то я могу быть свободен и предаваться Дзэну. Такой ответ не очень меня устроил, и я уведомил упрямого мужчину, что если не получу мороженного согласно Священным Заповедям Великой Гигиены, то мне придётся насильственно обратить его в свою религию. Тогда он перестал выдавать мороженное и сказал ожидающей своего часа толпе: «Се человек из-за которого вы не получите мороженного, так как нет на то воли моей, ну и перчаток тоже». Все с укоризной посмотрели на меня. И я чувствовал себя как партизан выдавший фашисткой комендатуре своих боевых товарищей. Спор заходил в тупик, на помощь зала рассчитывать не приходилось, а 50/50 меня не устраивало. Оставался только звонок другу – и я бойким шагом направился к мистеру Ахмеду – звонить.



Холл отеля. Картина странная - звери и места там совсем не похожи на Египет..
Его на месте не оказалось. Зато был его заместитель – мистер Адель. Я изложил ему суть вопроса и он пообещал всё уладить и оперчаточить свой обслуживающий персонал. Как мы поняли, обещать – характерная черта корпоративной этики отеля Sonesta Taba. Я бы даже сказал – кредо. Мистер Адель спустился вниз, о чём-то поговорил по-арабски с официантом, и весело кивнул мне – типа, всё уладил. Хотя скорее всего во время дискуссии товарищи просто крыли меня по матери, недовольные моей придирчивостью. Как вы можете догадаться на следующий день мороженное выдавал тот же парень, всё так же – немытыми руками. Мы снова стояли в очереди. Иван – один из нашей компании – решил покурить. Он отошёл в сторонку, чтобы не дымить на стоящих в очереди, и тихонько убивал себя невзирая на запреты и предупреждения Минздрава. К моменту, когда подошла наша очередь, он докурил и вернулся в строй. Однако тут сценарий дальнейших событий напомнил мне старинный кинофильм «Месть ниндзя» - парень с мороженным явно нас запомнил и решил поквитаться за то, что мы такие ябеды. Он указал Ивану на конец очереди и заявил, что его место у параши там. Мы возразили, что очередь мы занимали вдвоём, и Иван просто отошёл курить, но ниндзя был непреклонен и мне ничего не оставалось как спросить, где его перчатки. Этот вопрос подействовал на него как стробоскоп на эпилептика – изо рта выступила пена, руки конвульсивно мотылялись из стороны в стороны. «No service, no service for you!» - начал кричать мороженщик, а когда понял что мы уходить не собираемся, выбежал из-за стойки и начал выпихивать нас из очереди. Моё терпение лопнуло, в конце концов мне за это не платят, и я отправился к руководству. По дороге я встретил мистера Аделя, которому уже позвонили и доложили. Он начал кричать на меня, что мы избили его сотрудника и, вообще, создаём проблемы – подумаешь не захотели отстоять два раза в очереди ради мороженного из немытых рук?! Экие неженки! При этом он спрашивал номер нашей комнаты грозя проблемами вселенского масштаба. Я возражал, говоря о том, что крупные проблемы в моей номер скорее всего не поместятся. Дискуссия зашла в тупик, нам стало понятно, что без честных и добрых глаз мистера Мохаммеда Ахмеда не обойтись. Поэтому, я предоставил номера наших комнат, а сам пошёл искать директора по питанию. Нашёл я его быстро – ему тоже уже всё сообщили.



Место основной баталии.
В итоге состоялась очная ставка на которой присутствовали господа Адель, Мохаммед Ахмед, мороженный неотомщённый ниндзя, я и Иван. Также к нашей дискуссии присоединился отельный гид Pegas Touristik – Магед. Оказалось, что наш отельный гид уехал с группой на экскурсию. И хоть мы с Иваном приехали от ТезТура, Магед (отдельное ему спасибо) помог нам с объяснениями и переводом на арабский язык. Мороженщик очень театрально стонал и говорил, что мы его избили, однако наш благообразный вид и поручительство Магеда заставило усомниться мистера Ахмеда в словах своего подопечного, тем более следов насилия на его теле не было. Как не было и перчаток, на что я намекнул Министру Пищевой Промышленности отеля. Тот что-то спросил у официанта на арабском, потом уточнил у меня были ли перчатки у официанта за день до этого и в этот день. Я ответил, что нет. Дальше последовала точная копия сцены из кинофильма «Бриллиантовая рука» с употреблением местного диалекта и непереводимой игры слов. Начальственная тирада была долгой, и я даже по-дайверски позавидовал, что мистеру Ахмеду хватает воздуха чтобы в течение минуты кричать на выдохе. К концу тирады Магед тихонько заметил: «Кажется, официанта уволят». Сражение окончилось тем, что нам в качестве компенсации предложили ужин в рыбном ресторане. Однако мы отказались, боясь покушения и яда. Магед посоветовал нам написать жалобу нашему туроператору, так как проблемы с едой в отеле возникают постоянно. Клиенты жалуются, но только устно, писать всем лень. Поэтому туроператор не может отстаивать интересы отдыхающих, ссылаясь на устные жалобы. Мы не поленились и накатали общую жалобу. После этого прошлись по русскоязычному контингенту отдыхающих и выяснили, что недовольных много. У одной пары даже украли фотоаппарат. Мы собрали приличное количество подписей (даже поляки подписались) и подали челобитную представителю TezTour. Тот пошёл выяснять в чём дело, и вскоре, меня, как лидера оппозиционеров, опять пригласили для беседы. На этот раз к менеджеру отеля. Мы опять долго и пространно обсуждали вопросы гигиены, санитарии и формальной вежливости, меня снова уверили, что всё будет хорошо. Потом опять пригласили директора по еде и его заместителя. Те снова предложили рыбный ужин-компенсацию, я снова отказался, ссылаясь на то, что к яйцам и болгарскому перцу у меня зависимость и я без них уже не могу. В итоге было решено доставить в номера потерпевших (нас) подносы с фруктами; мистер Адель спросил у меня номера комнат, а я ехидно ответил, что номера те же самые куда за несколько часов до этого он обещал доставить проблемы.



Как и всякие озлобленные и жестокие родители, мы заставляли дочку заниматься обучением даже на отдыхе.
А в целом отдохнули хорошо. Вы не подумайте, что отель совсем уж никуда не годится. У отеля есть и ряд существенных достоинств. Он очень удобно обустроен – бассейн и море рядом. Лежаков и навесов хватало и на пляже и у бассейна. Зато не хватало кружек и тарелок и в ресторанах из-за этого часто возникали очереди. Уборщики были вежливы, однако последние 8 дней постель нам не меняли, несмотря на то, что каждый день мы оставляли ему доллар. Кое-кто видел больших чёрных тараканов. Однако я их не видел – Бог миловал. Очень странно в отеле обстояли дела с водой – она стояла в кулерах на этажах. Но пить её не хотелось – бутылки были зачехлены в непрозрачный кожух, и не было возможности посмотреть что в них. Зато мы заметили, что если в напиток клали лёд и тот успевал растаять, то на поверхности образовывалась маслянистая плёнка, переливающаяся всеми цветами радуги, наподобие бензина в луже.


Так выглядел наш номер. Уборщик поначалу скручивал нам забавных лебедей.


Правда, с каждым днём фантазии его становились всё смелее...


...и смелее. Благо мы успели уехать не дождавшись творческого апофеоза.

Пляж шикарный, песчаный. В море есть свой собственный риф. Все, кому нравится плавать с маской и наблюдать подводный мир, получат массу ярких впечатлений. Кстати, для купания нужно иметь специальную обувь, правда нас об этом никто не предупредил. Благо, я первый полез в воду и сделал это с маской – моему взгляду предстало великое множество морских ежей. Кто знает – диадемовые морские ежи имеют длинные (до 30 см) иглы, которые ядовиты и имеют зазубрины. Когда игла попадает в тело, она часто ломается и причиняет жертве непереносимые страдания. Благо на мне были ласты и специальная обувь. За время нашего пребывания одна женщина угодила в больницу. После моего «открытия» вся наша честная компания купила специальную обувь для купания. Происшествий в воде с нами не случилось. Маски и трубки купили даже те, кто не умел плавать. Кстати, в отеле маски продавали «залепушные», за эти же деньги в Дахабе можно было купить фирменные.



Вот такие ёжики
Если резюмировать, то можно сказать, что отель показался мне удовлетворительным: номера – в меру чистые, еда – в меру съедобная, персонал – в меру адекватный. Расположение отеля удобно для экскурсий в Израиль и Иорданию, а также для тех, кто любит сноркеллинг. Если же вы любите дайвинг – лучше в Табу не ехать. Нырять там дорого – 75 долларов за два погружения с берега. Хотите на яхте – 120 долларов, это вдвое дороже цен Шарм-эль-Шейха и Хургады. Но не буду вдаваться в детали – дайвингу я планирую посвятить отдельный очерк.



Иногда приходилось пробиваться с боем сквозь строй абудефдуфов
Следующий день после скандала с мороженным был последним днём нашего отдыха. Всё было чинно и благообразно. Это был день обновления блюд – стол ломился от изобилия, придраться было не к чему. Мы любезничали с мистером Ахмедом и он уверил меня, что теперь в отеле наступят большие перемены и ему очень жаль, что завтра мы уезжаем и не сможем эти перемены увидеть. Он пригласил нас снова посетить Sonesta Taba Resort и убедится в переменах самостоятельно. Я вспомнил, что обещать в этом отеле принято всем и всё, и, что обещание это не посыл к действию, а просто выражение вежливости, а потому с лёгким сердцем пообещал: «Конечно приедем, мистер Ахмед!»


А с виду вроде душевный отель.

Мой жж: oskanov

Автор: oskanov (все рассказы автора)

(оценка читателей 4 из 5)